Форум » Изба-читальня » Анекдоты и проза » Ответить

Анекдоты и проза

Рейчел: Как бы демократия типа по-азиатски. Где-то в дремучей постсоветской глубинке бабка спрашивает деда: «А вот, старый, скажи мне: коммунизм-то этот кто строил – коммунисты или ученые?» – «Я думаю, мать, что коммунисты, потому как ученые, само собой, сначала бы на собаках спытали». остальное читать только тем, кто обладает изрядным чуством юмора. [more]Просто анекдот * * * На обширном пространстве Центральной Азии словно на гигантских балаганных подмостках вершится сегодня фантасмагорическое действо: призрак коммунизма сдает и никак не может сдать свой пост призраку демократии. В зрителях недостатка нет. И это не только толпы местной публики, во многих поколениях воспитанной на базарных представлениях бродячих скоморохов-масхарабозов. Прослышав о необычности зрелища, поглазеть на него, а то и к нему приобщиться, люди прибывают издалека, даже из-за океана. А посмотреть есть на что. Почти сразу зрителям становится очевидно, что персонажи представления вовсе не лицедействуют, а живут, несмотря на свою призрачную сущность, какой-то вполне земной жизнью. Словно сварливые соседки на кухне коммунальной квартиры они злобно изрекают какие-то гадости друг о друге, а то и норовят, улучив момент, обменяться тумаками, пинками и поплевать друг другу в кастрюли. Все это как-то не очень похоже на отточенную до последней детали церемонию смены караула. А тут еще и в толпе зевак, привлеченных представлением, обязательно находятся желающие дать совет, накалить страсти, а то и выскочить на помост, чтобы непосредственно поучаствовать в увлекательном действе. Симпатии большей части зрительских масс явно на стороне призрака-коммуниста. Это и понятно. Всего-то полтора десятка лет назад эта толпа была плотью от плоти огромной страны под названием СССР и жила по общим для всех ее граждан правилам, среди которых одной из наиглавнейших аксиом являлась не подлежащая сомнениям суперреальная сущность коммунистического фантома. Несмотря на дьявольскую сущность этого привидения, его выходки понятны и во многом предсказуемы. Для него почти универсальным является алгоритм, сложившийся для многих еще во время детских игр. Роли распределяются по принципу: я как бы Чапаев, а ты как бы белогвардейский офицер; я как бы Штирлиц, а ты – папаша Мюллер, я как бы малиновый берет спецназа, а ты – боевик. Фантазия при этом безудержна, главное условие – отчетливая поляризация персонажей, а ярлык «как бы», игнорируя слишком часто здравый смысл, прилепляется к чему угодно. Несмотря на антагонистичность по отношению к своему визави, призрак-демократ следует тем же правилам игры, однако массе приобщившихся к балаганной игре этот фантом понятен куда меньше, а потому обделен зрительскими симпатиями. Само словцо-то – «демократия» – на постсоветских просторах шибко обиходно, хотя почти ничего, что можно было бы потрогать, ощутить, на зуб попробовать, не представляет. К тому же слово это и пришло с Запада, а от таких «пришельцев» только и жди какого-нибудь подвоха. Старики рассказывали, что в начале 30-х годов прошлого века в Душанбе, столице Таджикистана, было громко объявлено о проведении какой-то олимпиады. Так в ту пору называли различные соревнования – спортивные, профессиональные, школьные. В назначенный день на ведущих в город дорогах появилось много почтенных седобородых пешеходов, которые, преодолев порой немалый путь, пришли, чтобы принять участие в новом для них виде состязаний. Дело в том, что слово «олимпиада» созвучно таджикскому словосочетанию «олим пиёда» – «старец, мудрец, идущий пешком», вот и решили старики, что их приглашают на какие-то новые состязания, может быть, похожие на те, в которых традиционно участвуют острословы. [/more]

Ответов - 175, стр: 1 2 3 4 5 6 All

Рейчел: Игры в демократию по правилам терроризма Возвращаясь к событиям в Центральной Азии конца 80-х – начала 90-х, справедливости ради нельзя не отметить, что демократы в этом беспокойном регионе возникали не только в воображении наблюдателей разного ранга. Чтобы придать лоск легитимности протекающим в республике политическим процессам, в Таджикистане, например, завелась даже Демократическая партия. О ее создании в спешном порядке объявили на учредительной конференции, которая прошла в Душанбе 10 августа 1990 года. Первый съезд этой как бы партии состоялся в самом начале января 1991 года. Председателем партии был избран некто Шодмон Юсуф, который под фамилией Юсупов в должности научного сотрудника двигал науку в отделе философии Академии наук Таджикистана и в политических играх замечен не был. Чтобы обратить на себя внимание, Юсупову вместе с несколькими своими единомышленниками пришлось, выбрав для этого какой-то малозаметный повод, объявить о политической голодовке. Сейчас уже, пожалуй, никто и не вспомнит, какие требования властям выдвигали тогда истязающие себя голодом таджикские демократы, однако прием сработал: к дому, который подарил партии кто-то из богатеньких ее сторонников, потянулись приезжающие в Душанбе московские и прочие журналисты. Кто-то из них, ссылаясь на заявления людей, живущих по соседству со штаб-квартирой демократов, написал о том, что по вечерам со стороны как бы голодающих предательски доносился аппетитный запах плова. Справедливости ради стоит заметить, что никто не стал возводить какие-либо обвинительные конструкции на такой зыбкой основе, как запах. Может, это вовсе и не демократы режим голодовки нарушали. Просто кто-то на соседней улице плов затеял, а ветер дул прямо на голодающих, умножая их страдания. А может, это и какие-то антидемократы решили скомпрометировать борцов за народовластие. Да и кто достоверно знает, чем пахнет настоящая демократия? Сподвижники Шодмона Юсупова были замечены в том, что из их рядов все чаще и громче доносилось зловещее слово «война». Известно, что беда обязательно приходит к тем, кто ее очень настойчиво зовет. Когда в мае 1992 года гражданская война в Таджикистане уже началась, то Юсупову кто-то, видимо, поручил исключить возможность вмешательства в события расквартированной в республике еще с советских времен 201-й мотострелковой российской дивизии. Лидер демократов добросовестно отработал поручение. Он созвал в помещении республиканского исламского центра пресс-конференцию, на которой с предельной отчетливостью заявил: если Россия вдруг вздумает ввязаться в местные события, то ей не мешает помнить, что в Таджикистане насчитывается более полумиллиона тех, кто считает себя русским. Безопасность этим людям, ставшим в одночасье огромной массой заложников, гарантировать никто не мог. Ни у кого, пожалуй, не возникало тогда сомнений, что предводитель демократов не только блефует. Демократическая партия была частью той реальной силы, которая вышла на политическую арену под названием Объединенной таджикской оппозиции (ОТО). Подлинным лидером в этом конгломерате была вышедшая из подполья Партия исламского возрождения Таджикистана, а те, кто называл себя демократами, нужны были ей для того, чтобы прикрыть свои истинные цели и выглядеть вполне респектабельно и цивилизованно – в пиджаке, шляпе, при галстуке а может быть, еще и в очках. С этим имиджем зловещая угроза расправы с заложниками никак не гармонировала. Однако как бы демократы, по-видимому, не склонны были связывать свою выходку с «потерей лица», хотя бы потому, что на противоположном полюсе гражданской войны в Таджикистане стояли силы, которых забота о своем внешнем облике беспокоила очень мало, даже, пожалуй, вообще не тревожила. Не утруждая себя и примеркой костюмов для партийных карнавалов, они изобразили на своих знаменах простенькое словосочетание: «Народный фронт». Эти два слова были весьма модными в распадающемся и в итоге развалившемся Советском Союзе. Первое слово содержало явный намек на как бы демократию, а вот о рычащем втором толковые словари в частности сообщают: «обращенная к противнику сторона боевого порядка». В Таджикистане «Народный фронт» был отмечен местными специфическими особенностями, и колорит этот был явным хотя бы уже потому, что возглавил это движение некто Сангак Сафаров – человек, отсидевший в советских лагерях за уголовные преступления 23 года. Строго говоря, именно этот знатный сиделец и, как многие полагают, коронованный «вор в законе» привел к власти нынешнего президента Таджикистана Эмомали Рахмонова. Этот факт сегодня в республике стараются умалчивать, да и само имя бывшего народофронтовского лидера в приличном обществе не поминают. А ведь без особых усилий многие могли бы припомнить, как «вор в законе» принимал детей в пионеры, а те клялись прожить свои жизни так, как это сделал дедушка Сангак (в переводе с таджикского языка – «камешек»). Глава «Народного фронта по одному ему ведомым качествам назначал на руководящие должности одних и без колебаний отправлял не только в политическое небытие других. Предостаточно, по-видимому, и тех людей, на чьей памяти громкие заявления Сафарова о том, что он, наведя порядок в своей республике, сделает то же самое и у соседей Таджикистана. Однако, считая, что и эта миссия для него мелковата, Сафаров обещал, если потребуется, добраться и до Москвы. Сегодня может показаться несколько странным тот факт, что Сафарову удалось найти общий язык с некоторыми весьма влиятельными российскими политиками. Особенно тесной была его дружба с тогдашним министром обороны Российской Федерации Павлом Грачевым. Именно этот генерал после смерти Сафарова (он был убит при весьма загадочных обстоятельствах) назвал криминального вожака национальным героем, которым таджики должны изо всех сил гордиться. Что же касается Демократической партии Таджикистана, то от нее сегодня не осталось даже каких-либо внятных деклараций. Шодмон Юсупов давно сбежал и обосновался в Австрии, где умудрился создать еще одну таджикскую демпартию, а себя, любимого, он объявил ее председателем. В самом Таджикистане бывший до недавнего времени главой Демократической партии Махмадрузи Искандаров арестован, осужден и приговорен к 23 годам заключения за уголовные преступления. Прыжок в миражи Объявив однажды, что в Советском Союзе социализм победил как бы окончательно и бесповоротно, коммунистическая пропаганда допустила, что этот процесс имел некоторые специфические особенности, например, в центральноазиатских республиках. Утверждалось, что в них социализм был построен от феодализма, минуя капиталистическую стадию развития (можно подумать, что в царской России капитализм к октябрю 1917 года уже укоренился повсеместно!). Возможность такого шибко форсированного марш-броска в светлое будущее была гениально предвидена, конечно же, самим Лениным. Преемник вождя мирового пролетариата предпочитал всяким теоретическим изыскам практические действия и прекрасно понимал, что, начав как бы революцию, нельзя допускать, чтобы вовлеченные в нее людские массы в какой-то момент приостанавливались. Любая пауза неизбежно ведет к раздумьям, порождающим всяческие сомнения, а потому историю и народы на одной шестой части земной тверди надо было без передышек беспощадно погонять в хвост и в гриву. Необычайно злободневно в сталинские времена вдруг прозвучал призыв яблочного дедушки Мичурина: «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее – наша задача». Вряд ли этот ученый имел в виду нечто, выходящее за рамки селекции растений, однако принадлежащий ему афористичный призыв (если только он не вышел из-под пера какого-нибудь лихого газетчика) на удивление аккуратно состыковался с программой чудовищного эксперимента, который вершился в советской империи. При этом роль подопытных объектов отводилась не мышкам, лягушкам и яблонькам, а миллионам людей. После ампутации капитализма и вырулирования Страны Советов на дорогу, ведущую в глухой тупик, перед советской статистикой открылись поистине фантастические возможности. Для демонстрации всех и всяческих достижений точкой отсчета во времени был избран 1913 год, и получалось, например, что в каком-нибудь 1965-м году производство электроэнергии в Таджикистане возросло в несколько тысяч раз. Такой невероятный прыжок смог состояться, только лишь потому, что в 1913-м году республика вообще не знала, что такое электричество. Писатель Илья Ильф, совершивший в начале 30-х годов прошлого столетия поездку по только что построенной ветке Туркестано-Сибирской железной дороги, писал в одном из своих репортажей: «Средняя Азия – это Ветхий завет плюс советская власть и минус электрификация». Ильф сильно рисковал, перефразируя популярный в то время пропагандистский лозунг: «Коммунизм – это советская власть плюс электрификация всей страны». А что же демократия? Не растеряла ли она что-нибудь во время головокружительных прыжков? Оказывается, даже кое-что приобрела. Политологи считают вполне возможным говорить о «молодой» или «зрелой» демократиях. Коммунистические идеологи утверждают, что есть демократии буржуазная и социалистическая, народная и внутрипартийная. Совсем недавно из околокремлевких кругов был запущен в обращение несколько сомнительного качества термин – «суверенная демократия». Существует, оказывается, даже «управляемая демократия», которая есть не что иное, как фиговый листок, кое-как прикрывающий пикантные места авторитарно-олигархических режимов, называемых также имитационной демократией. В любом случае, речь идет не о демократии, а режиме, где есть некоторое количество свобод, существующих в основном для внешнего употребления. Такого рода жонглирование объективно обусловленными, реальными, а также и высосанными из пальца понятиями не наблюдалось, когда в конце XVIII века отцы-основатели США заложили в фундамент своей новой республики демократические принципы. При этом они откровенно говорили об этом как об эксперименте, который осуществлялся на фоне повсеместно неограниченной монархии – самой в то время распространенной формы государственного устройства. Это был рискованный шаг, потому что история предыдущих демократий являла их нестабильность и недолговечность. Сегодня вряд ли кто-либо станет утверждать, что демократия является чем-то исключительно идеальным. Однако из примерно 200 стран не объявляют себя демократическими всего восемь, из них в Азии – Бруней и Бутан. На самом деле свободными странами, по классификации Freedom House, свободными нынче могут считаться 89 государств, частично свободными – 58, несвободными – 45. Стремление придать «своей» демократии некий национальный колорит свойственно именно для последней группы, в которую входят практически все бывшие центрально-азиатские советские республики. Например, теоретики из Казахстана говорят о специфичности государственного устройства своей страны как о «демократии с самобытными корнями». В Туркмении идеологи пришли к необычайно лаконичному определению, говоря о «туркменской демократии», и это одобрял ныне покойный Туркменбаши. Президент Узбекистана Ислам Каримов убежденно говорит о «демократии Востока», основанной на коллективизме, патернализме, приоритете общественного мнения, и в этом ее отличие от демократии Запада, которая основана на философии индивидуализма и чрезмерной политизации масс. В такое представление об азиатском варианте как бы демократии удачно вписывается одна из особенностей узбекского общества (впрочем, и таджикского тоже). Это институт махалли – сообщества жителей одного квартала, во главе которого становится человек, избираемый народом при поддержке местной администрации. Такая первичная форма самоуправления базируется на культурных и национальных традициях, а потому не может быть отторгнута обществом. Узбекистан, как и остальные республики бывшего Советского Союза, стал активно формировать собственную государственность, прикидывая на себе различные модели развития страны – турецкую, южнокорейскую, китайскую, американскую. После серии проб и ошибок в Ташкенте все-таки пришли к выводу, что действия, осуществляемые в форме «распространения демократии», неизбежно превращаются в насильственное насаждение западного образа жизни, а потому государственное строительство нужно вести по собственному образцу – узбекскому. В итоге политическая система Узбекистана исходит нынче из того, что в восточной стране, где, согласно местной статистике, 85% населения исповедают ислам, демократия просто не может быть такой, как во многих западных странах. От чего заводится демократия? Вопрос этот не праздный. Ведь если известно, к примеру, что большевики и вши заводятся от бедности, то получается, что демократия может дать ростки только на почве относительного достатка при условии верховенства закона, конституционной гарантированности основных человеческих прав и свобод. Ежели это хотя бы приблизительно так, то на всем постсоветском пространстве, включая собственно Россию и бывшие центрально-азиатские советские республики, попросту не было демократических традиций в их европейском понимании. Там были цари, императоры, эмиры, ханы, стоящие во главе всех и вся генеральные секретари единственной коммунистической партии. Там были народы, которым предписывалось след в след тупо идти за призраком коммунизма, любой шаг в ином направлении жестоко карался. Во многих поколениях люди жили в одной реальности, а полтора десятка лет назад им было предложено жить совершенно иначе. После беловежского сговора, который ничего общего с демократией не имел, «союз нерушимый» перестал существовать. Заодно он избавился от «сплоченных навеки» республик точно так же, как из гондолы теряющего высоту воздушного шара спешно скидывают балласт. На постсоветском пространстве еще не успели по-настоящему осознать случившееся и пережить шок от вероломного удара, а благожелатели со всех сторон уже начали предлагать свою помощь в строительстве светлого, просторного и благоустроенного здания демократии. «Чего изволите? – настырно спрашивали они, проявляя бульдожью хватку не знающего отказа коммивояжера. – Денежная помощь – пожалуйста, банковские кредиты – ради Бога, крупнейшие специалисты по строительству демократии – уже на пути к вам…» Вот только забыли благодетели о старой истине: осчастливить народы насильно невозможно, а демократия, если она навязывается извне, перестает быть таковой по определению. Нельзя подарить свободу людям, которые никак не готовы ее принять, а тот, кто насильно выпущен на свободу, оказывается в состоянии нового рабства. Так, может быть, и не нужно сегодня смущать кого-либо ускоренным внедрением демократии, а вспомнить, например, Александра Герцена, который еще полторы сотни лет назад, говоря о необходимости социал-демократических преобразований в России, призывал «продвигаться вперед постепенно, шаг за шагом». Любые демократические институты – конституции, парламенты, правовые нормы – все это должно гармонично сочетаться с историей и самобытностью народов; это также продукт времени – десятков, а то и сотен лет. Никогда и нигде демократия не возникала в зрелых формах, если даже кому-то очень захочется, бежать впереди паровоза, чтобы «не ждать милостей». С притопами и прихлопами Торопливая суета вокруг бывших советских республик весьма очевидна. Причем нетерпение исходит не от тех, кто, казалось бы, жаждал грудью проложить себе дорогу в царство свободы. Очень спешат те, кто за последние два века накопил у себя такой объем демократии, что счел греховным не поделиться ею с теми, у кого этого добра было слишком мало или не было вовсе. Отдавать такой прекрасный товар за здорово живешь как бы грех, а потому благодетели, отстегивая денежки на демократию, просили взамен какой-нибудь чисто символический пустячок, например, благословение на создание военных баз в Узбекистане и Киргизии. Без них просто никак невозможно было изловить и наказать супостата бен Ладена, а заодно изгнать из Афганистана талибов, укрывающих этого супертеррориста. Бен Ладен, по-видимому, до сих пор жив, хотя и не вполне здоров, но он на свободе, и время от времени распространяются его заявления о готовящихся новых злодеяниях. Талибы отступили перед оснащенными новейшим оружием миротворческими силами НАТО, буквально растворились в народных массах, и сейчас, демонстрируя свое мастерское владение методами партизанской войны, практически ежедневно доказывают, что борьба за влияние в Афганистане еще очень далека от завершения. В самом прямом смысле пришлось сдавать свои позиции американской военной базе в Узбекистане. После долгих колебаний в выборе союзника Ташкент остановился на России, и американцам было указано на дверь. Главной причиной разрыва стало то, что США и Евросоюз обвинили президента Узбекистана Ислама Каримова в чрезмерной жестокости при подавлении антиправительственного мятежа в Андижане в мае 2005 года. ЕС к тому же наложил ограничения на сотрудничество в области военной торговли с Узбекистаном и запретил въезд в Европу двенадцати высшим ташкентским чиновникам. И все это после того, как Узбекистан и другие бывшие советские республики один за другим посещали всяческие эмиссары, уполномоченные и председатели, чтобы за два-три дня установить: как далеко этим странам удалось продвинуться в развитии демократии. От этих оценок зависел объем кредитов и прочих вполне материальных поступлений. Впрочем, ни для кого и никогда не было секретом, что под соусом помощи идет самый обыкновенный экспорт демократии, точнее – американской ее модели, во многом построенной по законам развлекательного шоу с притопами и прихлопами. В такой атмосфере дискотеки демократия вполне может быть похожа на партнершу по приятному времяпрепровождению, о которой говорят: кто ее ужинает, тот ее и танцует. Направляя в Ирак танки и бомбардировщики, Вашингтон громко провозгласил о своих намерениях. «Мы принесем в Ирак свою демократию», – заявила госсекретарь США Кондолиза Райс. При этом она делала вид, будто не ведает, что для исламского мира американская демократия – это пьянство, разврат, средоточие всех смертных грехов. «Мы не собираемся бросать людей, жаждущих демократии!», – ответил недавно на требования своих оппонентов вывести американские войска из Ирака президент США Джордж Буш. Вряд ли нужно предлагать с трех раз догадаться: вызывают ли такие заявления большие симпатии в исламском мире и в том числе у мусульман на постсоветском пространстве Центральной Азии? Впрочем, эмоции и оценки каких-то непонятных людей, живущих где-то в пустынях, горах и на островах, для господина президента значения не имеют. Свое величие он сам определяет так: «наша ответственность перед историей очевидна: избавить мир от зла». А чем плох султанат? По-видимому, надо быть очень неважного мнения о профессионализме и умственных способностях американских политиков, аналитиков и всяческих экспертов, обвиняя их в неинформированности и отсутствии профессионализма. Это только один из массовиков-затейников российской эстрады, давясь от собственного смеха, неустанно твердит о том, что американцы – тупые. Конечно же, в Вашингтоне, на верхних этажах политики, достаточно трезвомыслящих специалистов, которые с высокой степенью ясности осознают непродуктивность механического переноса того, что называется демократией типа по-американски, на азиатско-мусульманскую почву. Настырность демократической экспансии объясняется в первую очередь не одним лишь желанием раскрепостить собратьев, мучающихся от несвободы в азиатских дебрях. Это вполне пристойное и благородное деяние всего лишь слабое прикрытие для стремления контролировать потоки нефти и газа, которыми богаты предназначенные для решительной демократизации обширнейшие территории. Кроме того, там же достаточно месторождений и других весьма и весьма полезных ископаемых. Там значительны водные ресурсы, манипулируя которыми, можно заставить повиноваться не одну страну. В Центральной Азии много «дырок» в законах, препятствующих загрязнению окружающей среды, следовательно, можно очень существенно экономить на очистных сооружениях, использовать устаревшие технологии. Там много дешевой рабочей силы и просторны рынки сбыта не самых качественных товаров: модерн просто не по карману для большей части населения. Когда речь заходит о причинах вооруженных конфликтов и настоящих войн, сопутствующих стремлению навести на нашей планете порядок по какому-то единому образцу, то редко указывается на то, что употребление любых вооружений по прямому назначению и подальше от собственного дома обнажает саму сущность любого военно-промышленного комплекса. Каждый вооруженный конфликт, каждая война предоставляет возможность употребления новых и новых видов вооружения, их совершенствования. К тому же нельзя без конца производить боевую технику, боеприпасы и даже армейские ботинки, чтобы затем отправить все это на склады. Утилизация этого добра обходится дороже, чем его производство. Все как в классической, но отредактированной временем драматургической формуле: если в первом акте спектакля на стене висит автомат Калашникова, то до того, как занавес будет опущен в последний раз, эта штуковина непременно выстрелит. Причем очередями. Вот такая получается демократия… Чтобы обнаружить ее или хотя бы какие-то намекающие на вероятность ее возникновения предвестники, приезжают в Центральную Азию поодиночке и группами авторитетнейшие демомиссионеры, обладающие тончайшим нюхом на едва различимые приметы самого прогрессивного обустройства любого общества. Как они делают свою работу, науке не известно. Однако достаточно им только намекнуть, что в той или иной стране пахнет (или должно пахнуть) демократией, и на счастливцев, зачастую даже не ведающих о своей прогрессивности, обрушивается поток заокеанской «зелени». «Отстегнутые» под обзаведение свободой деньги проваливаются в какие-то бездонные карманы до той поры, как очередная, направленная инвесторами инспекционная проверка неожиданно выясняет: оказывается, не за то и не тем платили. Лидер в одной из опекаемых экспортерами стран уж такой был весь из себя демократичный, такой интеллигентный (даже профессорской лысиной обзавелся), а оказался мягкотелым слабаком. И тут вдруг кто-то стал с необыкновенной щедростью платить за тюльпаны. Лидера буквально задушили этой цветочной прелестью, и он поспешно бежал, потому что происходившее становилось все больше похоже на кладбищенский ритуал. В другой стране правитель суров, решителен и не так уж демократичен. Деньги от благодетелей он может и принять, но только так, чтобы церемония «дал – взял» не выглядела как плата за его самостоятельность. Экспортеры демократии морщились от такого проявления дурного, с их точки зрения, тона, и готовились к тому, чтобы появилась возможность представить правителя всему миру как кровавого диктатора. Ловушка сработала, После подавления антиправительственного вооруженного и умело подготовленного мятежа Запад тотчас предал правителя анафеме и перекрыл денежные потоки. А в самой республике исламские радикалы без промедления стали распространять листовки, в которых правителя называли «еврейским кафиром (неверным, – Ю.З.) поставившим своей целью уничтожить правоверных мусульман». Вряд ли стоит перечислять варианты сокрушительной борьбы за как бы демократию в Центральной Азии. При всем их кажущемся разнообразии практически все они сводятся к соперничеству между кланами и местническими сообществами в их стремлении утвердиться на вершине властной пирамиды. В Центральной Азии, как и на всем Востоке, не один век назад сложился очень характерный тип государства, который часто называют восточной деспотией. Она очень уютно чувствует себя как при монархии, так и при республике. Поэтому, видимо, выглядит вовсе не случайным предложение, прозвучавшее в близком окружении президента Казахстана Нурсултана Назарбаева: преобразовать республику в султанат, установив в ней монархическую форму правления. Вовсе не беспочвенными выглядят в борьбе за власть на постсоветском пространстве Центральной Азии претензии радикальных исламских организаций. Среди них наибольшей распространенностью может похвастать тщательно законспирированная партия «Хизб ут-Тахрир», которая главной своей целью считает объединение мусульман всего мира в монолитный халифат. Именно эта партия считает западную демократию абсолютно несовместимой с исламом. Тахрировцы называют США, Израиль и Великобританию «порождениями дьявола» и во всех бедах считают виновными евреев. О первичности вторичного Итак, демократия нынче в большой моде. Но даже тот, до кого об этой диковине доходили лишь смутные слухи, ни за какие коврижки не признается в ее отсутствии. Даже в Туркмении единственной официально действующей партией еще до сих пор является партия демократическая, а председателем ее был сам Туркменбаши. Сегодня любое из государств, сложившихся на постсоветском пространстве Центральной Азии, спешит громко известить всех о своих успехах на демократической ниве, не дожидаясь визита очередных проверяющих. А чего их ждать-то? Набегут и начнут изголяться: «Демократия ваша, хоть и подросла на два пункта, но почему-то похудела на пять у.е. Придется нашу помощь для вас ощутимо урезать». По-пионерски звонкие рапорты о несомненных достижениях напоминают периодические отчеты персонажей одной из баек, родившихся еще в советские времена. Речь там шла о лаборатории, в которой решалась весьма важная на общем фоне продовольственного дефицита задача: с помощью всевозможных новаций ученые бились над получением повидла из… Ну, из того самого, с позволения сказать, продукта, что Владимир Войнович в своем романе «Москва 2042» отнес к категории вторичных, но, как утверждается в этом произведении, вторичное всегда первично. Между прочим, этот же продукт поминал и Константин Симонов в одном из своих последних стихотворений: Бывают словосочетания Хотя привычны, но странны: Питомец муз, продукт питания, Музей цветов, успех войны… Успех войны – наверное – могилы, Музей цветов – горшки во все окно, Питомец муз, должно быть, пьет чернила. Продукт питания – срифмовал бы, но… Так вот, в лаборатории преодолевали трудности и звонко рапортовали наверх о результатах: эрзац-повидло и по цвету подходит, и мажется прекрасно, но пока еще пахнет. Очень трудно говорить сегодня всерьез о демократизации в тех государствах, которые слишком хорошо помнят о своем коммунистическом прошлом. Не исключено, что народы Центральной Азии самостоятельно придут к демократии, возможно, это будут какие-то ее специфические формы. Чтобы это произошло, надо много работать. Причем, как утверждают люди знающие, трудно будет первые сто лет, а потом все пойдет значительно легче. Нельзя только допускать, чтобы на этом пути кто-то постоянно подталкивал, торопил, понукал, и стоит почаще обращаться к таджикской народной мудрости: не надо поднимать пыль до того, как прошла отара. * * * Об авторе: Юрий Земмель – журналист, специалист по проблемам Центральной Азии, член экспертного совета ИА «Фергана.Ру», живет в ФРГ.

chow-troyka: Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта: - Пап, а пап, дай порулить! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина: - А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем - где больше будут плакать - в России или в Белоруссии? - Думаю, на Украине... - Почему?!! - Потому что с нами Кучмы нет ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины. - Зачем тебе два телевизора? - А теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы не перенес еще одной тещи. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

chow-troyka: Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В): (М) - Отрубите ей хвост. (В) - Но этой породе не отрубают хвосты. - Отрубите! - Но... - Рубите. - А зачем? - Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает: - А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся: - Ну, какая же? - Мужик струхнул: - А... Никакой! - То-то же! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает: - А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся: - Ну, какая же? - Мужик струхнул: - А... Никакой! - То-то же! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает: - У вас мясо есть? - Нет. - Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо". - Ну и что, у меня на заборе "****" написано, а там дрова лежат. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам". ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Объявление на кладбище: "Рвать цветы разрешается только на своих могилах". ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".


chow-troyka: Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вароне, шьто жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, Чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - Варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным ххитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом, При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, И слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился И полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", Все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

chow-troyka: Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. ------------------------------------------------------------- Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. --------------------------------------------------------------- Больше всех я ненавижу свою совесть....... зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется........... --------------------------------------------------------------- Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! --------------------------------------------------------------- ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!! --------------------------------------------------------------- Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает --------------------------------------------------------------- Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. ------------------------------------------------------------------- Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-)) ------------------------------------------------------------------- Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! ------------------------------------------------------------------ Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. ------------------------------------------------------------------- У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна. сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! ------------------------------------------------------------------- Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! ------------------------------------------------------------------- ГДЕ БЫЛ???.... ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!! -------------------------------------------------------------------- Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. -------------------------------------------------------------------- Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!))))))))))))) ---------------------------------------------------------------------- Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа ---------------------------------------------------------------------- Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !! ---------------------------------------------------------------------- За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! ---------------------------------------------------------------------- Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. ---------------------------------------------------------------------- Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Солнце: Ой, стишок про ворону и лисицу - супер!

chow-troyka: Солнце пишет: Ой, стишок про ворону и лисицу - супер Классный, верно! Вот еще стишки к известным сказкам! МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА Ну, Данила – бес тебе в простату! – Что успел за двухнедельный срок? Гайка, болт и фаллоимитатор? А когда же Каменный Цветок?!? ----------------------------------------------------------------------------------------- ЗОЛУШКА Платье, туфли, тыква – всё красиво. Можно ехать. Но задор пропал… Крёстная, а может, мы по пиву? Да на кой мне сдался этот бал! ------------------------------------------------------------------------------------------- КРАСНАЯ ШАПОЧКА Выхожу неспешно на полянку – Волк в кусты, его как будто нет. Шапочка надета наизнанку. Я сегодня Голубой Берет.

chow-troyka: Ходит лектор у доски, Светит солнце из окна, Мрут студенты от тоски: Здесь - матан, а там - Весна! ---------------------------------------------------------------------------------- ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ: Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, А вообще хочу я ШУБУ!!! Хочу чтоб не губили лес, И чтобы не было разборки, И чтобы победил прогресс, И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!! Хочу чтоб были все терпимей, И чтобы были все милей, Чтобы друг друга мы любили, И чтобы ШУБА подлинней!!!! Хочу, чтоб не грустил никто И он, и я, и все мы тоже, Чтоб было всем светло, тепло, И чтобы ШУБА подороже!!!! Хочу, чтобы родились дети, Чтоб на подарках были банты, Чтоб не было больных на свете. А вообще хочу БРИЛЬЯНТЫ!!!! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше И чтобы мир не знал беды., И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше!! -------------------------------------------------------------------------------------------- Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно. Чтоб готовила,стирала, Шила, мыла, прибирала, Что б ребёнков накормила, В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов, Сыра-мыла,рыбы-фруктов. И про пиво не забыла. И сама домой тащила. Чтоб прогладила рубашки За собакою какашки Убрала, воняют очень... Что бы не храпела ночью. Чтобы все свои помады Не бросала, где не надо. Или, может быть, бросала, Но сама потом искала. Чтоб, как стаффорд, не рычала На носки, что под диваном. Раз лежат-то значит надо. Или молча убирала. Радостно ждала с работы, Борщ варила по субботам. Чтобы все её подруги Проводили все досуги Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею. Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела. Книжки умные читала. Никогда не уставала. Голова чтоб не болела. И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела. Понимала и терпела, Всё умела, всё могла, В общем-женщиной была

chow-troyka: Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится-надо ж было так напиться.

Солнце: Нонна, Спасибо за позитиффчик в начале дня!

Рейчел: Нонна!

Рейчел: chow-troyka пишет: Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится-надо ж было так напиться. продолжу;- Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера. ДАЛЕЕ: Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Солнце: Рейчел Елена,

Simauta Dess: Ну вот. Опять про еду и водку Рейчел пишет: Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. Пора рецепты на ужин писать.

chow-troyka: Рейчел Ленчик! Солнце Светлана Simauta Dess пишет: Пора рецепты на ужин писать. Давай! Рецепты с юмором! Можно и с водкой! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Национальная диета Диетические продукты Для немцев — безалкогольное пиво. Для русских — безалкогольная водка. Для украинцев — обезжиренное сало. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Грибочков не желаете? Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Рецепт Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком «Хенесси». Добавьте «Рафаэлло» по вкусу. А теперь жрите, пока не стошнит! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Вишня с арбузом Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она горькая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, — а количеством косточек! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

chow-troyka: -Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется – забыла. - Картошка в золе, что ли? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Болтают два холостяка: - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! - Почему? - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку…" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - А борщ ты умеешь варить, дорогая? - Умею. - А что нужно, чтобы он был вкусный? - Добрую свекровь и голодного мужа!

chow-troyka: ДИЕТА! Понедельник. Берёшь яйцо. Вторник. Варишь. Среда. Чистишь. Четверг. Ешь белок. Пятница. Ешь желток. На выходные-разгрузочные дни,нечего обжираться.

chow-troyka: Особенности национальной кухни Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.Ливанская:намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

chow-troyka: Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная. --------------------------------------------------------------------------------- - Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин. - Не вопрос, а как приготовить – чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? --------------------------------------------------------------------------------- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов иучтиво спрашивает: - А сейчас? ----------------------------------------------------------------------------------- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! ------------------------------------------------------------------------------------- Почему если мужчина упал лицом в салат – так сразу алкоголик,а если женщина -так увлажняющая маска!!

yulinta: ЭКСПРЕСС ВЫГУЛ, Думаю, все видели Ералаш, в котором собака мальчика «неадекватно» реагировала на его команды? Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел. Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду. Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера. - Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься? - Да футбол по телеку кажут, а жена достала – нудит над ухом: «Выгуляй собаку, выгуляй собаку» – никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать. С этими словами он наклоняется над своей псиной, и прямо в ухо ей орет голосом главстаршины запаса: - СРА-А-А-А-АТЬ!!! Собака подпрыгивает, и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий. Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч. Выбрасываю пустую банку: - Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался! - Угу, надо будет принять на вооружение. - Паша, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался? - Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора! - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим, что там за футбол.

chow-troyka: - Вы хотите, чтобы мужчины от Вас сходили с ума? - Купите себе очень маленькую, но обязательно бешеную собачку! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Даже не знаю, что делать с моим псом? Он постоянно бегает за мотоциклами. - Ничего особенного, все собаки так делают. - Но мой пес зарывает их в огороде.. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Знаешь, мой пес стал жутко ленивым. - Да? А что же случилось? - Когда хочет погулять вместо поводка приносит ключи от моей машины... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Дети: - А у моего папы пять сотовых телефонов! - А у моего два 600-ых Мерседеса! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что?!! Покажи!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

chow-troyka: ...Вдруг откуда-то летит маленький комарик А под глазом у него - маленький фонарик.... ...Нынче Муха-Цокотуха именинница! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что стал импотентом. Что это значит? Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- "... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью....... ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Продам бультерьера: злой,много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё". ------------------------------------------------------------------------------------------------------

Юлиус: Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

chow-troyka: Юлиус

Солнце: Юлиус Немножко жутковато, но смешноооо!

Юлиус: мам а почему дедушка-белый,папа-белый,бабка-белая,ты тоже белая,а я чорный? Молчи сынок, как вспомню ту вечеринку,хорошо что ты не гавкаеш.

chow-troyka: Юлиус пишет: как вспомню ту вечеринку,хорошо что ты не гавкаеш.

Юлиус: Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще. Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Елена Кириллова: Юлиус

Юлиус: Отчёт медика-практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло... Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...



полная версия страницы