Форум » Изба-читальня » Анекдоты и проза » Ответить
Анекдоты и проза
Рейчел: Как бы демократия типа по-азиатски. Где-то в дремучей постсоветской глубинке бабка спрашивает деда: «А вот, старый, скажи мне: коммунизм-то этот кто строил – коммунисты или ученые?» – «Я думаю, мать, что коммунисты, потому как ученые, само собой, сначала бы на собаках спытали». остальное читать только тем, кто обладает изрядным чуством юмора. [more]Просто анекдот * * * На обширном пространстве Центральной Азии словно на гигантских балаганных подмостках вершится сегодня фантасмагорическое действо: призрак коммунизма сдает и никак не может сдать свой пост призраку демократии. В зрителях недостатка нет. И это не только толпы местной публики, во многих поколениях воспитанной на базарных представлениях бродячих скоморохов-масхарабозов. Прослышав о необычности зрелища, поглазеть на него, а то и к нему приобщиться, люди прибывают издалека, даже из-за океана. А посмотреть есть на что. Почти сразу зрителям становится очевидно, что персонажи представления вовсе не лицедействуют, а живут, несмотря на свою призрачную сущность, какой-то вполне земной жизнью. Словно сварливые соседки на кухне коммунальной квартиры они злобно изрекают какие-то гадости друг о друге, а то и норовят, улучив момент, обменяться тумаками, пинками и поплевать друг другу в кастрюли. Все это как-то не очень похоже на отточенную до последней детали церемонию смены караула. А тут еще и в толпе зевак, привлеченных представлением, обязательно находятся желающие дать совет, накалить страсти, а то и выскочить на помост, чтобы непосредственно поучаствовать в увлекательном действе. Симпатии большей части зрительских масс явно на стороне призрака-коммуниста. Это и понятно. Всего-то полтора десятка лет назад эта толпа была плотью от плоти огромной страны под названием СССР и жила по общим для всех ее граждан правилам, среди которых одной из наиглавнейших аксиом являлась не подлежащая сомнениям суперреальная сущность коммунистического фантома. Несмотря на дьявольскую сущность этого привидения, его выходки понятны и во многом предсказуемы. Для него почти универсальным является алгоритм, сложившийся для многих еще во время детских игр. Роли распределяются по принципу: я как бы Чапаев, а ты как бы белогвардейский офицер; я как бы Штирлиц, а ты – папаша Мюллер, я как бы малиновый берет спецназа, а ты – боевик. Фантазия при этом безудержна, главное условие – отчетливая поляризация персонажей, а ярлык «как бы», игнорируя слишком часто здравый смысл, прилепляется к чему угодно. Несмотря на антагонистичность по отношению к своему визави, призрак-демократ следует тем же правилам игры, однако массе приобщившихся к балаганной игре этот фантом понятен куда меньше, а потому обделен зрительскими симпатиями. Само словцо-то – «демократия» – на постсоветских просторах шибко обиходно, хотя почти ничего, что можно было бы потрогать, ощутить, на зуб попробовать, не представляет. К тому же слово это и пришло с Запада, а от таких «пришельцев» только и жди какого-нибудь подвоха. Старики рассказывали, что в начале 30-х годов прошлого века в Душанбе, столице Таджикистана, было громко объявлено о проведении какой-то олимпиады. Так в ту пору называли различные соревнования – спортивные, профессиональные, школьные. В назначенный день на ведущих в город дорогах появилось много почтенных седобородых пешеходов, которые, преодолев порой немалый путь, пришли, чтобы принять участие в новом для них виде состязаний. Дело в том, что слово «олимпиада» созвучно таджикскому словосочетанию «олим пиёда» – «старец, мудрец, идущий пешком», вот и решили старики, что их приглашают на какие-то новые состязания, может быть, похожие на те, в которых традиционно участвуют острословы. [/more]
Рейчел: Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть". Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!! -Владелец проигравшей собаки подходит к эксперту."скажите а почему моя собака проиграла?" -Эксперт: читайте описание. -Владелец:Прочла и что? -Эксперт:Оно у вас не полное? -Владелец:И что? Экстерьер же отличный. -Эксперт;-Может и отличный,но сильно грязный. Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!" Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное. Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая. Зима... холодно..... Во дворе мужик выгуливает огромного бульдога. Вдруг видит: сидит другой мужик на скамейке, дрожит от холода. Мужик с собакой говорит: - Холодно? Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!!! Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым. Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Есть все. Любит детей. Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. Терапевт заболевшему ветеринару: - Ну-с, и что у нас болит!? - Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю! Терапевт жене больного: - Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через пару дней, будем усыплять! Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина!
Рейчел: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
TatChi: Новогодние анекдоты Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю всё сама. Из обьяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел." Всем, кто боится конца света... Не очкуйте! 22 декабря - день энергетика. Они обратно все подключат! Лучшее поздравление на Новый Год: - Я устал, я ухожу... - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем. Казахстан. Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему? Даже если будет конец света, когда он дойдет до России, он подумает, что уже был здесь и развернется, так что не беспокойтесь. В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?" 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот… Дед Мороз говорит: — М-да?… Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок… Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти... А следующий конец света какого числа будет?
Рена: Рейчел TatChi ,СПАСИБО! Рейчел пишет: Март Рейчел пишет: Август TatChi пишет: Даже если будет конец света, когда он дойдет до России, он подумает, что уже был здесь и развернется, так что не беспокойтесь. Как любят писать в инете- я пацталом.
chow-troyka: Юлиус, Рейчел, TatChi Мариванна - пятому "А": – Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь... Вовочка: – Думаю, что предновогоднее. ==================================================================== – Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками. ==================================================================== На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз… ==================================================================== – Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку? – А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы? ==================================================================== – Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать. – Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно. ==================================================================== – Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского! ==================================================================== Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы. ==================================================================== Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да ладно! Куплю всё сам! ==================================================================== У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади. Она знает и говорит весь текст деда Мороза. Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом — то это, скорее всего, её кафтан. Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда. Настоящая Снегурочка — сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час. Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе. Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени. Настоящая Снегурочка со всеми только дружит. Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна. Если хлопнуть её по попке, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!.. Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит. Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок! Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена!
lotos: • Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
lotos: TatChi chow-troyka Рейчел Спасибо ...
lotos: Добро и зло как бумеранг, выбери что лучше кинуть.
chow-troyka: lotos пишет: Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
Рейчел: Новый анекдот читали на Колючке? Анонимы голосуют!
TatChi: Рейчел пишет: Новый анекдот читали на Колючке? Анонимы голосуют! Лена, чаушисты самый весёлый народ в мире. С юмором у них всё в порядке. Значит выживем!
lotos: Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Yan: Улыбнуло Я собака грозная! Правда лопоухая... Лапой всё потрогаю, Носом всё понюхаю. Лаю я отважно, Если что слyчается, А pычy не стpашно. Hy... Hе полyчается. Утpом, днём и вечеpом Во двоpе гyляю, Всё, что мной помечено, Снова помечаю. С маленькой хозяйкой Я навеки дpyжен. Завтpак обожаю! И обед!! И yжин!!! И клянyсь сосискою И мясным бyльоном Hа собачьей выставке Станy чемпионом!
lotos: Yan[/ Трогательно и мило...
Yan: Не важно - снег или жара, Я выхожу во двор с утра. Я не спортсмен, не дворник и не дачник. Не на работу я спешу. Я так живу и так дышу… Я просто вышла погулять. Ведь я - «собачник» Пусть крутят пальцем у виска, Качают головой слегка, Мол, - Крышу почините - протекает! Мне объясняться не досуг, Что этот пёс - мой лучший друг, В людской среде альтернативы не бывает. Собаки знают о любви Побольше нас, друзья мои, Они не понимают ханжества и мести. Они не лгут, не предают, А надо -жизни отдают, - У них в чести собачий кодекс чести. В клыках и силе интерес. Смеюсь над тем, кто превознес Умильное «сю-сю», «Они как дети!» Мой пёс соплей не признаёт, Он ни на шаг не отстаёт, Он приручил меня! Он за меня в ответе! Собаки у моих друзей И всё «Не так, как у людей» Я с ними в воду и в огонь, по трём причинам: Они друзей не предают, А подлецам в лицо плюют, И откровенно руки жмут мужчинам. Мне не занять высокий пост, Не светит здесь карьерный рост, Не накопить несметного богатства… «Собачник» слова не стыжусь. Я даже, знаете ль, горжусь Своим присутствием в таком собачьем братстве. Опять косые взгляды вслед, И крики дам: «Управы нет! Вот развелись, придурки и маньяки!» Я улыбаюсь, не сержусь, Я крепко-накрепко держусь За поводок моей «родной» собаки.
TatChi: — Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну-ну… — тихо ответило Электричество. Как найти настоящую женщину? 1.Разгоните коня. 2.Подожгите избу. 3.Ждите. - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Cаша - математик, для него идеальная фигура - шар.
lotos:
chow-troyka: Чему научила нас мама! Мама научила меня — преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп». Мама научила меня — уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла». Мама научила меня — верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась». Мама научила меня — мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему». Мама научила меня — думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин». Мама научила меня — стойкости: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь». Мама объяснила мне — причинно-следственные связи: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю». Мама научила меня — не завидовать: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе». Мама научила меня — как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь». Мама научила меня — смело смотреть в будущее: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
chow-troyka: 20 поводов для радости,что мы-ДЕВУШКИ! 1. Женщин и детей первыми спасают из экстремальной ситуации. 2. В наши обязанности не входит приглашать парня на свидание. Но уж если мы это сделаем, нас посчитают самодостаточными. 3. Нам не грозит опасность прищемить себе кое-что, застегивая молнию на брюках. 4. По статистике, в тюрьмах содержится в 3 раза больше мужчин, чем женщин. А это значит, что мы слишком хорошие, чтобы совершать преступление, или же достаточно хитрые, чтобы не быть пойманными. 5. Наша честь не будет задета если мы не сумеем повесить книжную полку или картину. 6. Мы умеем быть счастливыми от чашки горячего капучино или нового малинового блеска для губ, а плитка шоколада и «Секс в большом городе» на DVD вполне могут исправить самый неудачный день. 7. Женщины в среднем живут на 5 лет дольше, чем мужчины. 8. Даже если мы весь фильм ужасов оглушительно визжим от страха, это не значит, что мы побоимся позвонить первыми парню, который нам понравился. 9. Нам, к счастью, не надо бриться каждый день. 10. Мы умеем изображать оргазм, и он может выглядеть даже лучше настоящего. 11. Мы можем сколько угодно обниматься, меняться одеждой и даже спать в одной кровати или жить с подругами. И за это нас никто не назовет каким-то обидным словом. 12. Множественный оргазм. Ещё вопросы есть??? 13. Мы умеем снимать стресс в обыкновенной пенной домашней ванне, а мужчинам нужен целый ящик пива. 14. Мы не чувствуем себя неполноценными, если наш мужчина зарабатывает больше нас. 15. Мы можем спокойно разговаривать с мужчиной, фантазируя при этом, какой он в постели, и ничем не выдать себя. 16. В туалетах у нас отдельные кабинки, и нам не надо опасаться, что «соседи» захотят померится с нами достоинствами(даже мысленно!!!) 17. Мы можем списать любое наше неправильное настроение и любой неуместный порыв гнева на пред-, пост- и сам менструальный синдром. 18. Если мы что-то забыли, можно сослаться на классические провалы в девичьей памяти! 19. То, что мы не понимаем, как летает самолет и почему радуга разноцветная, делает нас только милее… 20. Мы болтаем с мамой 2 часа по телефону, и никто не говорит презрительно, что мы «маменькины дочки»
chow-troyka: 10 РЕПЛИК ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ 1. Хороших мужиков разбирают еще щенками. 2. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла, как собака! 3. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики. 4. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! 5. Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? 6. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! 7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! 8. Думала оргазм, а оказалось – это астма... 9. Замужем - не значит мёртвая! 10. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
chow-troyka: В общем, добрела я до ванны, плюхнулась в воду и решила утопиться. И тут вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков шоколадного пирога! Чтобы ни говорили, а на свете есть вещи, ради которых стоит жить. Сесилия Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Смотришь на некоторых людей и думаешь: ,, Даааа, ронял вас аист по дороге! ,, -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Как научить детей тут хорошему, если: Тарзан ходит голым !....., Золушка приходит домой после 12-ти ночи!...., Бэтмен гоняет на скорости 450 км в час!....., А Белоснежка вообще спит с 7-ми гномами!.......Ужас! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- — Алло, пап, заберешь меня? — Нет ! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!))
chow-troyka: 20 вещей, которые делают из тебя СТАРУХУ! Расскажите друзьям и будьте прекрасными! 1. Сумка в тон туфель и бижутерия в наборе также сегодня крайне неактуальны и автоматически накидывают пару-тройку лет. 2. Избегайте оливковых, болотных и прочих землистых тонов, которые рефлексируют на лицо и придают ему нездоровую бледность. 3. Приверженность многих женщин к роскошным тканям, таким как бархат, атлас, кружева и люрексы, особенно в дневное время, работает против них. 4. Чтобы не выглядеть старше своего возраста, используйте любые светлые и розовато-персиковые тона - они прекрасно освежают цвет лица. 5. Что касается черного, то мнение о том, что этот цвет старит, спорно. Ведь нет ничего более манящего, более элегантного, более роскошного, чем женщина в черном. В крайнем случае, всегда можно освежить цвет лица с помощью платка или блузы. 6. Форма. Избегайте различных балахонов и прочей одежды, размывающей контуры фигуры. Такие фасоны идут лишь моделям с параметрами 90-60-90. 7. Опасайтесь ярких неоновых цветов, популярных в 80-е годы, отдавая предпочтение выразительным сочным оттенкам. 8. Выбирайте правильную длину. Большинству женщин идет юбка длиной чуть ниже колена, которая делает любую ногу стройной, а фигуру изящной. Также стройнят удлиненные прямые брюки закрывающие каблук, джемпера с V-вырезом, верх и низ одного цвета. 9.Всем известно, что темные цвета делают нас старше и, напротив, светлые молодят. 10. То же касается бриллиантов и, что еще хуже, их более доступных аналогов: украшений из страз, стекла и бисера. Желание выглядеть нарядной может сделать вас смешной, но никак не привлекательной. Простота в этом случае – лучший друг. 11. Одежда, вышедшая из моды. Нет ничего хуже, когда женщина тащит за собой образ своей юности – яркий макияж из 80-х, объемные плечи из 90-х и т.д. Не обязательно соблюдать все последние тренды, достаточно уловить общие тенденции – длину юбки, силуэт, цветовую гамму, чтобы идти в ногу с модой и выглядеть при этом современно. 12. По возможности избегайте таких комплектов в одежде: юбка + жакет, брюки + пиджак, особенно если и верх и ниp имеют одинаковый рисунок. На работу так ходить вполне допустимо, но вот на прогулку или в кафе - не стоит. 13. Старайтесь во что бы то ни стало подчеркнуть талию, будь то платье с тонким пояском или широкий ремень, надетый поверх костюма или даже пальто. 14. Интенсивный макияж и сложная укладка, неестественный цвет волос молодости не товарищи. 15. Ошибочно предположение, что чем ярче краски и изысканнее прическа, тем вы неотразимее. Здоровые блестящие волосы и деликатный макияж, подчеркивающий достоинства вашего лица – вот то, что украсит любую женщину, особенно перешагнувшую определенный рубеж. 16. Одежда, не соответствующая возрасту и статусу. Неформальная одежда, рюши и воланы, стилизации под 20 или 30-е годы идут далеко не всем и заставляют окружающих воспринимать вас неадекватно. 17. Старайтесь соответствовать своим внешним видом той социальной группе, к которой вы себя относите или хотели бы относить. Преподавателю престижного ВУЗа стоит выбрать сдержанный интеллектуальный шик, а актрисе театра или кино – богемный. 18. Выбирайте открытую сексуальную обувь на высоком каблуке. Хорошие туфли любую женщину сделают неотразимой и желанной. И, напротив, грубые закрытые башмаки добавят очарования лишь подростку. 19. Из всех стилей сделайте ставку на классику с легким налетом шика. Избегайте любых крайностей от кокетливо-романтического до шокирующе-авангардного стиля. Естественность и гармоничность облика к лицу большинству представительниц прекрасного пола. Попробуйте найти свой стиль, подчеркивающий ваши достоинства и скрывающий недостатки – ничто так не украшает женщину, как ее индивидуальность. 20. И последнее: старит не одежда, а мысли и отсутствие внимания к себе. На ухоженных женщинах, любящих себя и свою внешность, любая одежда хороша. Посмотрите на Шэрон Стоун, Дэми Мур, Мадонну – они так потрясающе выглядят в свои 50, что любая одежда их только украшает
chow-troyka:
chow-troyka:
chow-troyka:
chow-troyka:
Рейчел: chow-troyka Ноннчик,как и всегда Тигр подошел ко льву и откашлялся: — Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли? Лев сплюнул зеленую жвачку травы: — Сам ты юмор! Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений. Тигр присел: — А как же без мяса, Лев! Всю жизнь и деды и прадеды… И вдруг — трава? Предки в земле перевернутся! — Не скажи! — Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. — В траве полно витаминов! А в мясе их мало. Может, оттого и жрали всех без разбо… читать дальше →
Рейчел: Один человек прожил прекрасную и удивительно длинную жизнь. В тот день, когда он уже собирался покинуть бренный мир, к нему в дверь постучались. — Я посланник Бога, — сказал гость. — Ты прожил великую жизнь. Мы хотим увековечить её для назидания молодым и решили дать тебе столько лет, сколько потребуется для её описания. Выбери себе перо и бумагу и начинай! — Дайте мне тростинку и пляж на берегу океана, — попросил человек. Когда согласие было получено, старик приступил к работе. Однако всё, что ему удавалось написать на песке за день, смывал утренний прибой. Приходилось снова и снова всё начинать сначала. — Ты, хитрец, решил обмануть нас, — возмутился посланник Бога. — Вы просили меня описать свою жизнь. Но разве я виноват, что неисчислимое количество раз мне приходилось начинать всё с чистого листа? — хитро ответил старик.
Рейчел: Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование. --------------------------------------------------------------------------- Бывают настолько тихие омуты, что даже черти предпочитают обходить их стороной…))) ----------------------------------------------------------------------------- Опасаться надо не сильных физически людей, не злых и даже не психически неуравновешенных. Опасаться стоит людей хитрых и подлых, потому что, никогда не знаешь наверняка, что от них ждать, как низко они могут поступить, и как далеко зайти в своих поступках. ------------------------------------------------------------------------------ Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый… -------------------------------------------------------------------------------- Хуже умных врагов — только хитрожопые «друзья»! ------------------------------------------------------------------------------- — Папа, а чем отличаются ум и хитрость? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что полезней? — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело. С сайта http://www.inpearls.ru/
Рейчел: Кипит ваш разум возмущенный и в смертный бой идти готов. Как неоднократно информировала общественность пресс-служба Партии социальной несправедливости, в последние несколько месяцев под знамена нашей партии широким потоком вливаются бывшие члены других партий ликвидированных судом, самоликвидировавшихся или преобразовавшихся в общественные движения. Наши политические конкуренты, читая эту информацию, буквально скрежещут зубами от ярости и распространяют в СМИ клеветнические измышления, которыми пытаются по крайней мере смазать или вообще уничтожить оглушительный пиар-эффект этих сообщений пресс-службы Партии социальной несправедливости. Вот только один пример таких измышлений. Говоря о росте рядов нашей партии, некий автор, отрабатывая свои "тридцать сребреников", пишет о новых членах Партии социальной несправедливости следующее: "Это, в частности, некоторые бывшие члены ликвидированной по требованию Рос.регистрации Социал-не демократической партии России, Нарожной партии, Партии пенсионеров , которые "остались не у дел" после того, как сами партии влились в "Партию социальной несправедливости". Вроде бы господинчик пытается хотя бы придерживаться фактов, но, сколько яда, злобы и просто клеветы содержится в этой вроде бы невинной информации. Любой здравомыслящий человек из неё делает однозначный вывод: в то время как бывшие ненормальные члены бывших партий колоннами вливаются, куда бы вы думаете, конечно, в Партию "Социальной несправедливоссти", вот и торчат уши заказчика дезинформации, некоторые отщепенцы, "оставшиеся не у дел", вступают в Партию социальной несправедливости. Наша партия, как жена цезаря выше всяких подозрений и не обращает внимания на такие булавочные уколы. Но кипит разум возмущенный наших новых товарищей, в особенности бывших социал-дермократов, и они попросили меня написать не опровержение - эти господинчики его не достойны - а просто изложить истинные факты хотя бы в отношении социал-дермократов. Что ж, придется подчиниться.
полная версия страницы